Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.
Анекдоты!!!:D
Страница: 1
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться105-05-10 23:34:04
- Заблокирован
- Откуда: Израиль
- Зарегистрирован: 05-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +1
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-07-07]
- Провел на форуме:
7 часов 24 минуты - Последний визит:
21-06-10 10:43:42
Поделиться205-05-10 23:35:29
- Заблокирован
- Откуда: Краснодар
- Зарегистрирован: 05-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 47
- Уважение: +2
- Позитив: +6
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1986-03-11]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
24-06-10 10:53:09
В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет - студент
должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто
за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его
функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал - печень мол это. Подходит
студентка засунула руку, и говорит:
- Професор это ж колбаса!
- Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок
Пощупала, и говорит:
- Да нет же професор, это колбаса
- А ну-ка дайте посмотреть
Достает и в шоке так:
- Бл&ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал.
Поделиться305-05-10 23:39:29
- Army of Darkness
- Откуда: Украина
- Зарегистрирован: 05-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 13
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 часа 11 минут - Последний визит:
31-05-10 00:37:11
ОПАСНА написал(а):
Одна питерская косплей-банда после самого косплея поехала на природу отдохнуть. Естественно, выпивка и шашлыки входили в программу отдыха. Только вот беда: ножик забыли. Проблема решилась быстро. У косплеера Грелла Сатклиффа имелась бензопила (как аксессуарчик). Невозможно представить удивление присутствующих неподалёку компаний, когда они видели, как много людей в дурацкой одежде режут бензопилой помидорку.
Вжилась в образ хорошо 
) А чё они дворецкого с ножами и вилками забыли? 0_о
Поделиться405-05-10 23:46:45
- Army of Darkness
- Зарегистрирован: 05-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +3
- Позитив: +3
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-07-30]
- Провел на форуме:
9 часов 12 минут - Последний визит:
24-07-10 21:04:09
Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились."
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Поделиться506-05-10 00:03:17
- Army of Darkness
- Откуда: Первая столица Украины
- Зарегистрирован: 05-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: +0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-12-26]
- Провел на форуме:
4 часа 51 минуту - Последний визит:
28-05-10 01:57:56
Квартирка "нового русского" - 600 м(квадратных), в квартирке - лежит паркет и проклеены обои. Возле двери стоит "ОПУПЕТИТЕЛЬНА"жена. Звонок. Жена открывает, а на пороге стоит грузчик в очках и держит табуретку.
- Ты кто?!?!?!, - спрашивает жена.
- Гру-у-у-зчик, - нервно отвечает он.
Жена упала на колени, расстегнула ширинку грузчику, отсосала.
"Очкарик" в шоке спускается к другому грузчику.
- Серый, Серый, прикинь... я... это... зашел..., а мне,.... это.. -ОТСОСАЛИ!!
Второй не долго думая хватает табуретку, звонит и история повторяется.
Тут две довольные рожи спускаются к водиле и рассказывают свою историю.
Водила, готовясь скидать штаны, звонит в дверь.
- Ты кто?!?!?!, - спрашивает жена.
- Водитель, - довольно отвечает.
Жена в карман, достала 300 рублей, дала водиле.
Тот в непонятках, типа:
- Что за хня, грузчикам сосала, а мне 300 рублей???
- Ты что, мне муж все написал: водителю - 300 рублей, грузчикам - ХУЙ СОСАТЬ!!
P.S.: извиняюсь за маты
Поделиться606-05-10 19:43:19
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою <Кобзаря> Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Кто не знает. Это про С-Петербургского губернатора.
Она так любит выражаться)
Поделиться731-05-10 04:04:17
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю)
Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...
тут несколько новых анегдотов дабавел так что читайте и смейтесь 
Поделиться831-05-10 15:50:00
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Час пик. Преполненный тролейбус. Дородная женщина замешкала при выходе. В тролейбус пытается забраться худая и теряя надежду обойти полную женщину, выходящуюю из тролейбуса, бросает:
"наела задницу, не обойти никак", на что получает достойный анекдота ответ:
"а ты глистов-то вытрави и такую-же наешь"
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Блин, ты так без друзей останешься...
Русский, немец и китаец совершили восхождение на Эверест и думают как бы отметиться тут.
Немец снимает с руки часы "ролекс" и ка-а-ак кинет с горы. Русский орет - "Ты ЧЕ? Они ж дорогие!", а немец ему: "У нас в Германии таких часов полным-полно!".
Китаец достает мешочек с зерном и тоже ка-а-ак швыранёт с горы.. Русский: "Ты ЧЕ? это ж еда!", а китаец в ответ - "У нас в Китае риса полным-полно!"
Подумал русский, постоял и ка-а-ак швыранет с горы китайца. "ТЫ ЧЕ?" - вопрошает немец, а русский отвечает: "У нас в Росии гостарбайтеров полным-полно!"
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она недавно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
Нашел заяц 2 пистолета в лесу. Идет по лесу видит лису. Подходит и говорит "Эй, лиса, БАХ-БАХ(стреляет в воздух), я насру БАХ-БАХ, а ты съеш" съела лиса все дерьмо. Идет дальше, видит лось стоит. Подходит и говорит "Эй, лось, БАХ-БАХ, я насру БАХ-БАХ, а ты съеш". Лось тоже съел дерьмо. Идет заяц дальше, видит медведя. подходит и говорит "Эй, медведь БАХ-БАХ, я насру чик-чик.........и сам съем"
встречаются два мужика адин с зубной болью мучиится и жалуетя другому
1.представляеш зуб болит
2.так ты превежи ниточку к зубу и другой кончик к двери и дерни
на следю день
2.ну как вырвал?
1вырвал дверную ручку
2ну так ты превежи к фуре грузовика
на след день
2.ну как вырвал?
1.да фуру оторвал
2.ну тагда ты к железнодорожному составу привежы
на след.день
2.ну как вырвал?
1.да состав
2.а зуб как?
1.машинисты выбили!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай давай вылезай… да точно тебе говорю точно, спит она уже, спит.
Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится
как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой,
уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осел.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
ну еще немного анегдотов
Отредактировано _Xaker_ (31-05-10 15:51:39)
Страница: 1